オナ 筋タロウのオナ禁ブログ

オナ禁によって人生を変えたく奮闘する41歳独身男の生活を赤裸々にさらけ出す奮闘日記だ!良かったら読んでくれ!

リセット 0日目 6/12

結局風俗で1発抜き、かえってかもムラムラが収まらず、エロ動画でオナニー、計2回射精

 

どうしようもない虚無感に襲われる

 

オレは一体何をしてるんだ、何のために生きてるんだという気分に襲われている

 

辛い、消えたいという気持ちと、自分に価値がないという気持ちでいっぱいだ

 

こうして気分を書いていると少し楽になるので、これは100%自分のために書いている

 

もうダンスに復帰するのも出来る気がしないし、したいとも思わない

 

一応代わりの先生がレッスンをしていて、いつか復帰すると生徒には伝えてあるが、今日インスタで代行の先生のレッスンが楽しかったという投稿があった

 

それをみたオレは、もう自分は必要ないのかなと思った

 

全てをマイナスに捉えてしまう

 

最低な気分

 

死にたい、何も考えたくない

 

そんな気持ちでいっぱいだ

 

自分がこんな気持ちになるとは想像もしていなかった

 

兄貴も首を吊って死んでしまった

 

これで自分も死んだらおやが悲しむだろうな

 

でも本当に限界が近づいている

 

明日が来るのが怖い

 

明日は占いを2件予約している

 

何かにすがっていないとおかしくなりそうだったので、少しでも変わるかなと思い予約した

 

完全に他力本願だが、予約するという行為をする気力があった自分は褒めてあげたい

 

今日も好きな女に連絡して、少し話し、また遊ぼうって言ったら、今度は皆で遊ぼうって言ってきた

 

またここで、あぁ、2人では遊びたくないんだなってネガティブな気持ちになってしまった

 

もう何年もこんな気持ちを味わい続けている

 

もうたくさんだ

 

明日は少しでも良くなると願う

 

でも思い浮かぶのは絶望的な事ばかり

 

どうしてこうなったんだろう?

 

原因の一つにキレやすいことはあると思う

 

ちょっとした事でキレるような男に魅力なんかない

 

自己嫌悪しかできない

 

死にたい

 

死にたい

 

このまま寝たらもう目覚めないで欲しいと思っている

 

こんな日記読んだところで読む人も気が滅入るだろうな

 

でもこれが今自分が感じているそのままの気持ちなのでそれをそのまま書いている

 

 

こんな気分になっている人間もいるんだって知り、もしかしたら共感して少しは気分を和らぐ人がいたら少しは書く意味があるのかなと思ったりもする

 

とにかく、これが本当のリアル、ノンフィクション日記だ

 

今日でオレの人生が終われと願いながら、書いてます

 

究極のネガティヴ日記でした

 

明日も書けるかな